jueves, 19 de febrero de 2015

10 Señales de alerta ante la violencia en una relación


Mucho se habla hoy en día de la violencia hacia la mujer, me siento encantada que cada vez haya más campañas de concientización y prevención de situaciones violentas y abusivas. Quiero aclarar, antes de comenzar con éste artículo, que la violencia en las relaciones aqueja tanto a hombres como mujeres y por ello escribo dirigiéndome a ambos sexos.
Hay signos de violencia que son muy evidentes, pero usualmente, las personas abusivas comienzan a manifestarse muy sutilmente. Para cuando la violencia física tiene lugar, la psique de la víctima ha sido tan mellada que ve imposible cualquier forma de escape de la relación.
Para estar alerta, poder decir basta y alejarnos, hay que saber cuales son los primeros signos de alerta de una relación que está yendo en dirección a la violencia y que de por si presenta signos de abuso psicológico. Hubiera sido de mucha ayuda para mi leer algo como ésto, cuando a los 13 años comencé una relación que duró 8 años y terminó en violencia, mirando en retrospectiva, hubo muchas señales que debería haber visto para poder escapar a tiempo pero lamentablemente era muy joven y no sabía nada de relaciones. Por eso pienso que es útil la siguiente lista que está escrita desde mi experiencia personal.

"Un hombre es severamente agredido por su esposa/novia
cada 14.6 segundos"


1- Acapara tu tiempo

Es típico que al iniciar una relación se desee pasar todo el tiempo posible con la pareja, es un rasgo característico de la primera etapa del enamoramiento en la que prácticamente se siente que no hay vida fuera de la pareja. La señal de alerta se presenta cuando tu pareja te obliga o manipula (desde la culpa por ejemplo) a dejar de lado actividades que te gustan o reuniones con amigos o incluso a no emprender nuevas actividades con la excusa de que "no pasarían suficiente tiempo juntos".
Una persona sana alienta a su pareja para que sea independiente y pase tiempo con sus amigos y sus actividades, que crezca como persona y realice sus sueños, una persona abusiva querrá, en cambio, que su pareja solo tenga tiempo para la relación ya que mientras más tiempo pase fuera de su lado será más fácil que se aleje de él o que descubra que es una persona completa e independiente que no necesita de su compañía para ser feliz.

Frases y señales de alerta:
"Preferís estar con tus amigos antes que conmigo, no me amas lo suficiente"
"Empezá ese curso, seguro encontrás alguien que te guste más que yo"
"Para que querés juntarte solo/a con tus amigos? seguro para engañarme o hablar mal de mi"
"No necesitás ir solo/a yo tengo que acompañarte"
"Solo tenés tiempo para tu trabajo/hobbie/arte y a mi me dejás de lado"

>>Luego de que te haya "dado permiso" para ir, te hace un escándalo cuando volvés.
>>Te arma una enorme pelea antes de salir, para que termines sintiéndote triste y culpable durante la salida.
>>Sentís que necesitás pedirle permiso antes de acceder a salir con amigos o comenzar una nueva actividad.
>>Te hace sentir en la obligación de regalarle cartas, tarjetas, dibujos o cualquier cosa que indique que pasaste tiempo en algo dedicado a él/ella.

2- Te cela por todo

Es normal y muy común que cuando se ama, sobre todo al principio, se sienta un poco de celos por la pareja. Lo sano es hablarlo, despejar dudas y confiar en la pareja. No se puede tener una relación sólida sin confianza mutua y si bien puede ser que te de una extraña picazón en el estómago cuando su amigo/a lo abraza, si confías en tu pareja eso pasa y no hay necesidad de hacer escenas ni escándalos al respecto.
Una persona abusiva te hará escenas de celos por todo, desde lo más mínimo. Te dirá que tu ropa es muy provocativa (o muy poco provocativa cuando estás con él/ella) Te intentará convencer que todos tus amigos tienen otras intenciones con vos. Te hará sentir culpable por hacerle sentir celos, diciendo que es culpa de tu comportamiento licencioso que los demás se propasen (o piensen en propasarse) con vos. Hará esto porque tiene miedo que conozcas a otra persona que pueda hacerte feliz, como él sabe que no puede, prefiere hacerte sentir culpa e incluso miedo de ser simpático/a con otras personas.

Frases y señales de alerta
"No quiero que te juntes con esa persona"
"Me haces quedar como un imbécil cuando le sonríes a otra persona"
"No hables con otros/as, ni seas simpática, quedarás como una puta"
"Me/te hace quedar mal que te vistas así"
"Qué pensará mi familia/amigos si te vistes así?"
"A mi pareja nadie le invita a tomar algo"
"Por qué lo/a saludaste? Seguramente tuvieron algo"

>>Te obliga a hablar de él/ella con todos todo el tiempo para que sepan que estás "enamorado/a"
>>Te regala ropa o accesorios que no te gustan solo para que sean de su agrado
>>Te dice que todas las personas que conoces te desean y que es tu culpa por actuar como puta
>>Tiene que aprobar a tus amigos y las personas con las que puedes hablar y reunirte
>>Te cela por cosas que viviste incluso antes de haber comenzado la relación
>>No te cree cuando le decís que sos fiel y desconfía de todo lo que hacés

3- Te aleja de tus seres queridos

Es normal que una pareja desee luego de algún tiempo, convivir o casarse, lo que algunas veces implica alejarse de sus familias y amigos para emprender una vida juntos. Lo que no es correcto es que tu pareja te obligue a alejarte de tus seres queridos mediante la culpa o discusiones. Probablemente, una persona abusadora, intentará apartarte de tu círculo más íntimo, acusando que no se siente bienvenido o alegando que esas personas son una mala influencia para vos. Hará esto porque sabe que son precisamente esas personas quienes podrán decirte que la relación no te está haciendo bien y los primeros que podrán ayudarte.

Frases y señales de alerta
"Esas personas no son tus verdaderos amigos, yo si"
"Tu familia no me soporta, van a intentar alejarte de mi"
"Tus amigos/familia son unos imbéciles y te hace mal estar con ellos"
"Yo soy tu familia ahora" (implicando que tu familia biológica no tiene que importarte)
"Por qué te querés juntar con ellos si sólo hablan mal de mi?"
"Ellos no entienden que lo nuestro es especial"

>>Se victimiza ante los comentarios negativos de esas personas
>>Te culpa de el rechazo de tus seres queridos hacia él/ella
>>Busca darte una imagen negativa de tu familia y amigos
>>Se niega a compartir tiempo con ellos y te hace sentir culpable si vas solo/a
>>Improvisa planes para que te sientas obligado/a pasar tiempo con él/ella o sus amigos y familia

4- Te manipula

Si bien en una relación sana es normal que se negocien ciertas pautas o actividades y se llegue a un acuerdo que convenga a ambas partes (ej: el que cocina no lava los platos) estos acuerdos jamás deben alcanzarse mediante la manipulación, sino de una manera honesta en la cual la solución beneficie y complazca a ambos.
En una relación abusiva, en cambio, es muy probable que quien abusa intente (y muchas veces logre) manipular a la otra persona para conseguir que las cosas se hagan a su modo. Ya establecí que el abusador, tiende a acaparar tu tiempo, celarte y alejarte de tus amigos, esto y tantas cosas más las logra mediante la manipulación. Quiero detenerme especialmente en éste punto porque es algo que puede resultar difícil de detectar.
La manipulación es efectiva porque no es evidente, hace creer al manipulado que lo que le están obligando a hacer es su idea o lo mejor que puedan hacer. Mediante la culpa, la mentira o tergiversación de la realidad, un abusador puede meterse en tu cerebro y acabar dañándote y obligándote a hacer su voluntad. Sea lo que sea, siempre que en tu pareja no puedan ponerse de acuerdo, recuerden que una relación sana se basa en la comunicación y la libertad de que cada uno pueda hacer su voluntad.

Frases y señales de alerta
"Si hacés eso es porque no me querés"
"La persona de mi vida no se comportaría así"
"Vos sos culpable de todo, haces que me ponga triste y me enoje"
"Si no me dejas hacerte eso es porque no me amás"
"Si las cosas no se hacen así te dejo y nadie va a amarte como yo"
"Si me dejas muestro tus fotos/cuento tus secretos/daño a tu familia/me mato"

>>Siempre que querés hacer algo que tu pareja no aprueba hay una discusión y terminás sintiendo culpa de hacer lo que querías.
>>En el sexo terminás haciendo cosas que no te gustan solo para complacer a tu pareja.
>>Te sentís vacio/a falto de decisión y que vas perdiendo tu personalidad con el paso del tiempo.
>>Pasás mucho tiempo sintiendo vergüenza y culpa por tus acciones
>>Te convence de que si lo/la dejas puede deprimirse, difamarte o hacerte daño a vos o a él/ella mismo/a

5- Te obliga a hacer cosas que no deseas hacer

Se que suena muy parecido al anterior, pero ya sea mediante la manipulación, el engaño o la fuerza, siempre una persona abusiva buscará la forma de que se haga su voluntad por encima de la tuya. Una relación sana se trata de compartir, ya sea los gustos y actividades en común o las diferencias que nos convierten en seres individuales.
Un abusivo, en cambio querrá que todo se haga a su manera,dejando de lado tus deseos, tratándolos de estúpidos. No querrá que crezcas como persona, sino como su sombra, por lo tanto nunca va a incentivar tu crecimiento personal y sabe que mientras más diferentes sean, será más sencillo que encuentres que mereces algo mejor. Por ello, te intentará convertir en una copia de si mismo/a a la vez que te convence de hacer cada vez más cosas que no te hacen feliz.

Frases y señales de alerta
"Eso vas a comer? Que asco"
"No te parece que sos grande para eso?"
"Decile a ese/esa que te deje de molestar"
"Si no hacés eso no sos suficiente para mi en la cama"
"No le digas a nadie, sino nunca más voy a confiar en vos"

>>Te obliga a hacer cualquier cosa que le plazca, incluso luego de que le expresaras que no es algo que desees.
>>Te hace sentir culpable o avergonzado/a de tus propios gustos"
>>Te hace hacer cosas en la cama que te desagradan o molestan.
>>Te sentís obligado/a a pensar si tu pareja aprobaría cada cosa que tenés que decidir (ropa, comida, amigos, reuniones, actividades, etc)
>>Te hace sentir en la obligación de guardar cada mínimo detalle (Papeles de golosinas, servilletas de bares, artículos descartables, etc.) que hayan compartido, convirtiendo tu cuarto o espacio personal en un altar hacia él/ella.

6- Te minimiza y daña tu autoestima

Una persona sana, que realmente te ame, va a querer que seas la mejor versión de vos mismo/a, te ayudará a lidiar con tus complejos y elevará tu autoestima. En cambio, una persona abusiva, te dirá constantemente que sos poco, que todo lo hacés mal y no solo no te ayudará a superar tus complejos, sino que te creará nuevos.
A la persona abusiva le interesa que te sientas cada vez menos importante, menos merecedor/a de felicidad. Sabe que si destruye tu autoestima y te convence que nunca encontrarás algo mejor, va a poder adueñarse de vos. Te convertirá en la persona que se ríe solo de sus chistes, que está atenta a sus necesidades y deja de lado las propias porque no se cree merecedora de nada. Intentará hacer que encuentres tu propia imagen física desagradable, para que pienses que nadie más puede desearte. Te hará pensar que eres un/a inútil, para que te alejes de todas las propuestas de nuevas actividades que puedas emprender. En resumen, te convencerá de que te odies, para que no puedas odiar a tu verdadero verdugo y sientas que mereces todo lo que sufres.

Frases y señales de alerta
"Quién te crees que sos para decir/hacer eso?"
"Ponete otra cosa, eso te queda horrible"
"Estás muy gordo/a, flaco/a, sucio/a, bajo/a, alto/a... etc"
"No hagas chistes, no sos gracioso/a"
"No digas nada, siempre quedás en ridículo"
"Nada te sale bien, ni un huevo frito podés hacer"
"Vos? Violín? Con lo inútil que sos!"
"Ves que sos un/a pelotudo/a? Después te quejás"

>>Te hace muchos comentarios negativos sobre tu imagen personal, exagerando e inventando los hechos
>>Sentís que nada te queda bien y que tenés que consultarle todo lo que te pones, como te peinas y maquillás
>>Te hace sentir inútil y torpe constantemente
>>Niega tus talentos y habilidades
>>Te insulta y ofende todo el tiempo, haciendo que te acostumbres al maltrato y te creas culpable del mismo
>>Tus intentos de hacer algo agradable (regalos, sorpresas, gestos, etc.) son tomados como maneras de excusar tu mala conducta y terminas sintiéndote culpable por ello.

7- Te controla

Desde dónde estás hasta que estás pensando, una persona abusiva es por sobre todas las cosas controladora. No puede darse el lujo de que te sientas libre ya que sus propias inseguridades acabarán siempre pensando lo peor de vos. Va a querer saber todos tus planes por adelantado e intentará acompañarte a todos lados "prohibiéndote" los que considere que escapan a su control. Intentará alejarte de tus estudios, actividades, amigos y trabajo para tenerte bajo su control constantemente.
Una persona sana en una relación feliz, querrá ser parte de tu vida y ser tu compañero/a siempre que pueda, pero dejará espacio para tu realización personal sin obligarte a que le pidas permiso para lo que quieras hacer. Estará feliz de acompañarte en lo que necesites pero se mantendrá al margen de tus actividades privadas. Confiará en vos, dejándote ser libre para que su relación fluya sin coartar ninguno de tus deseos.
Al principio puede parecer que una persona abusiva intenta cuidarte, o protegerte, no te dejes engañar. Nadie tiene derecho a controlar lo que querés hacer con tu vida o a hacerte sentir prisionero/a en una relación.

Frases y señales de alerta
"No pensabas decirme que tenías planes con tus amigos?"
"Si saliste a las 3 por qué llegaste a tu casa a las 4:30?"
"Mejor te acompaño, no sea cosa que te pase algo y no esté" (A un evento que no está invitado)
"Llamé y me dijeron que no estabas, con quién estabas?"

>>No te deja espacio para manejarte solo/a, te acompaña a todos lados aunque no lo desees
>>Si no vas con él/ella a algún lado te hace una escena y te sentís culpable
>>Lo que comás, mirás, leés, jugás y hacés debe ser aprobado por tu pareja
>>Debés reportarle todo lo que haces y pensás hacer con anticipación
>>Debe saber donde estás en todo momento, no podés variar tus planes sin antes avisarle


8- Te hace infeliz

Se que suena bastante obvio, pero muchas veces no te vas a dar cuenta de que sos infeliz en una relación hasta que ya es demasiado tarde. Una pareja abusiva, te va a convencer de que las peleas por todo, los celos, la manipulación y el control son normales o lo que "merecés" por ser poca cosa. Una vez haya logrado esto, te será muy difícil darte cuenta que en realidad no sos feliz y que es su culpa y no la tuya. Sentís que pasás más tiempo discutiendo que divirtiéndote con tu pareja? Te sentís más triste que feliz? Tenés miedo de desatar una discusión por decir o hacer algo inapropiado? Tratás de recordar un momento feliz en la relación pero todos están ligados a alguna pelea? Entonces no estás teniendo una relación feliz.
En una relación sana, los momentos de alegría, sobrepasan ampliamente a los de tristeza y las discusiones se superan con madurez. Nadie tiene miedo de hacer enojar al otro, sino que se respetan y se aman por lo que será un placer hacerse feliz mutuamente.
Una persona que se esté violentando psicológicamente contra vos, va a pasar mucho tiempo discutiendo, llorando y haciendo escenas de celos para dañarte e intentará convencerte que es normal y por sobre todo, culpa tuya.

Frases y señales de alerta
"Siempre hacés que me enoje y terminamos discutiendo"
"No sabés como es una relación madura, es normal que discutamos así"
"Cómo no me voy a enojar si hacés todo mal?"
"Disculpame, si no hubieras dicho/hecho eso, no hubiéramos discutido"
"Cómo querés que nos llevemos bien si sos un/a pelotudo/a"

>>Pasan más tiempo discutiendo que divirtiéndose, la mayoría de las citas terminan en lágrimas.
>>Absolutamente todo puede desencadenar una discusión
>>Te culpa de todas las peleas y discusiones
>>No pueden hablar las diferencias con madurez, siempre con mucha bronca, no entiende razones.
>>Intenta hacer que dudes de vos mismo/a y de tu memoria, convenciéndote de que estás equivocado/a
>>No podés encontrar recuerdos felices de la relación que no estén ligados a discusiones y peleas

9- Te humilla

Se dice que un verdadero amigo te dice lo malo de frente pero te alaga por la espalda, lo mismo pasa en una relación sana. Tu pareja siempre intentará hacer que quedes bien ante el mundo y te dirá lo que pudiera avergonzarte en secreto (como cuando te indican que tenés algo que quitarte de los dientes) Se trata de una complicidad que se va dando con el tiempo, donde ambos confían en el otro lo suficiente para decirse esas cosas. Lo que está claro, es que una pareja que busque lo mejor para ambos jamás te hará quedar mal en público.
Una pareja abusiva, en cambio, buscará mellar tu autoconfianza dañándote a vos y tu imagen pública. Lo hará porque sabe que así evitarás hacer o decir cualquier cosa que pueda molestarle por el miedo a quedar en ridículo después. Te hará sentir vergüenza de tus secretos y tus realidades como ser humano y te tendrá bajo su control por el temor de que esas verdades puedan salir a la luz en los momentos más incómodos.

Frases y señales de alerta
"No puedo creer que hayas hecho/dicho eso, se lo voy a decir a todos si lo volvés a hacer"
"Dejá de llorar, me hacés pasar vergüenza parecés estúpido/a"
"En serio lo hiciste vos? Es horrible"
"Como podés creer en eso? Es una estupidez"
"Te gustaba/hacías eso cuando eras chico/a? Sos un/a estúpido/a"
"Haces caras/ruidos muy ridículos en la cama"

>>Le cuenta a otras personas lo que le dijiste en confidencia
>>Se entromete en tu privacidad (baño, higiene personal, etc) y lo comenta con los demás
>>Se burla de lo que te gusta, insultándote o tratándote de inmaduro/a
>>Te hace sentir miedo y vergüenza de ser vos mismo/a
>>Comenta de manera humillante algún detalle que te puede avergonzar
>>Sientes que tienes que ocultarle muchas de las cosas que piensas o crees por miedo al ridículo
>>Te obliga a dejar de llorar o cambiar tu expresión luego de una pelea diciendo que te ves ridículo/a (cuando en realidad es para no quedar en evidencia de su maltrato)

10- Te lastima

Suena demasiado obvio, pero una persona que te lastima no te ama. Una pareja sana jamás intentará provocarte dolor físico (a menos que sea algo deseado por ambos en un juego sexual) ni lastimar tu cuerpo de ninguna manera. Si la discusión se vuelve acalorada es conveniente que ambos se retiren antes de levantar la mano. Lo reitero, no está bien y nunca debes permitir (seas hombre o mujer) que tu pareja te haga daño por más mínimo que este parezca.
Una persona violenta, se manifiesta poco a poco y es importante que entiendas que no es una cosa que no va a repetirse, no está justificado por su enojo ni su triste pasado y no vas a poder hacer nada para cambiar eso, solo va a empeorar con el tiempo. Si te quedás e intentás cambiar su actitud violenta, solo conseguirás comenzar a callarte lo que piensas y deseas para evitar que su ira se desate y si haces eso vas a acabar en un círculo del cual es más complicado salir.
Ya sea un apretón de manos muy intenso, un tirón de orejas o de cabello, todo acto de violencia está mal y apenas descubras uno debes salir corriendo de la relación y si te sientes amenazado/a o en peligro, hablar con tus seres queridos que siempre querrán ayudarte.

Frases y señales de alerta
"Es por tu culpa que te hice doler, vos me hacés enojar"
"Te juro que nunca me había enojado así, no lo voy a volver a hacer"
"No te hice nada, ni siquiera dejó marca"
"Yo no soy violento/a, vos me volvés así"
"Nadie te va a creer si les decís que te lastimo"
"No me dejes, por favor, si te vas me voy a lastimar/matar"
"No puedo controlarme, voy a buscar ayuda"

>>Te inflige dolor físico,a demás de emocional, aunque sea mínimo (apretón de mano, tirón de pelo o de oreja, aprieta tu cuello o tu cuerpo, te sujeta demasiado fuerte o te sacude)
>>Se vuelve violento en las discusiones arrojando o rompiendo objetos, golpeando la mesa o las paredes.
>>Se golpea o lastima a si mismo en un ataque de ira
>>Te hace sentir miedo, acercándose con bronca o gritándote demasiado cerca, te asusta lo que pueda llegar a hacer
>>Te da miedo cortar la relación por temor a las represalias o a que tus seres queridos puedan resultar heridos.
Lo más importante para mi, es que tenés que saber que podés salir de esa relación en cualquier momento. Por más que te hayan amenazado, maltratado o dañado tu autoestima, tené bien en claro que sí merecés a alguien mejor y que esa persona existe. No dejes pasar por alto ninguna de éstas señales, si es necesario y tenés dudas hablalo con tu pareja y si se pone peor, dejalo/a. Ya seas hombre o mujer, no es ninguna vergüenza sufrir en las manos de una persona abusiva y podés escapar y buscar ayuda.
No es tu culpa haberte encontrado con una persona así pero tampoco tenés la obligación de ayudarlo/a. Hacé lo que yo debería haber hecho a tiempo, antes que 8 años de mi vida fueran consumidos por una persona tóxica y cortá con esa relación.
Quiero dejar un fuerte abrazo a todas las personas que pasaron por una situación similar y hoy pueden sentirse orgullosos/as de haberla superado y a todas las personas que se encuentren en esa situación y sientan que no tienen con quien hablar o no saben que hacer, me pueden escribir. Se que es difícil abrirse en esas situaciones pero es lo mejor que pueden hacer por ustedes mismos. La violencia no se termina, siempre vas a salir lastimado/a en mayor o menor media. Da un paso al costado antes de que sea tarde.
Espero que les haya gustado el informe,acepto sugerencias para futuras notas y si quieren dejarme comentarios o compartirlo con sus amigos, son libres de hacerlo. Un Abrazo y que sean muy felices.
Raven.-

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